Созависимый. Я и Не Я

Созависимостью называют особое состояние психики, при котором происходит подмена понятий. Человек готов изменить своим желаниям, интересам и чувствам в угоду другому человеку по причине сильной эмоциональной от него зависимости. Он является созависимым от него и от отношений с ним.

Эту зависимость нельзя путать с привязанностью, хотя простому обывателю порой невозможно отличить эти два понятия. С точки зрения психологии привязанность необходима всем людям. Она помогает им выжить в нашем непростом мире. Ее можно даже назвать жизненно важной потребностью, такой как есть, пить, спать и т.д. Разницу между привязанностью и созависимостью в том, что привязанность после того, как она становится чрезмерной и слишком навязчивой, превращается в зависимость. Или же, когда объект привязанности становится для другого человека смыслом жизни, он превращает его в зависимого, который не представляет своей жизни без него.

В практической психологии есть такое понятие, как люди, имеющие созависимую структуру личности, то есть склонные к культивированию своей привязанности или ее объекта. Они, как уже можно догадаться, строят со своими партнерами зависимые связи. В отношениях для этих людей характерен уход с головой в жизнь своего партнера, они могут буквально раствориться в нем. Их отличает так называемое «прилипающее» поведение, целью которого является сохранение партнера и их отношений любой ценой, что рано или поздно приводит к потере собственной свободы в отношениях. Распознать созависимое поведение можно по чрезмерной компульсивности, неосознанности и автоматичности своего партнера.

Созависимая структура личности формируется в раннем возрасте. В этот период жизни ребенок еще не готов к самостоятельности и разрыв отношений или просто его угроза со значимым для него взрослым приводит к психической травме, называемой травмой отвержения. Это приводит к тому, что во взрослой жизни человек всеми силами старается избежать тех чувств, которые он испытал во время травмы отвержения. И зависимое поведение помогает ему сформировать своеобразную защиту, которую он выстраивает против ранящих его чувств. И теперь вместо сильных эмоциональных переживаний, схожих с теми, которые он переживал в детстве, он начинает активно действовать - это избавляет его от боли, отчаяния и одиночества. Активные действия и изощренные манипуляции помогают ему возвратить чувство контроля над собой, над своим партнером и над всем миром.

Созависимых людей отличает их нестандартный тип личности. Сначала создается такое впечатление, что они не знакомы с агрессией. Но, как оказывается на деле, они просто не проявляют ее так, как мы привыкли. Агрессия у них проявляется совершенно по-другому и всегда по-разному. В арсенале созависимых людей есть огромное количество способов ее искусно замаскировать. Это довольно хорошо помогает им манипулировать людьми, которые имели неосторожность вступить в отношения с ними.

Причины появления скрытой агрессии

У созависимых людей есть только одна причина проявлять скрытую агрессию, в том числе и в отношениях со своим партнером. Это страх открытого конфликта по причине боязни расставания со своим партнером. Именно это плюс нежелание одиночества побуждает их искать многочисленные способы того, как ее замаскировать. Отсутствие агрессии у такого типа людей - это утопия. Ведь они вовсе не ангелы, которыми пытаются казаться.

Еще одним признаком созависимого человека будет наличие у него алекситимии - неприятия некоторых компонентов своего Я - чувств, мыслей и желаний. В список подобного неприятия попадает в том числе, и агрессия. Ведь это чувство неприемлемо для ангелов, а созависимые стараются им быть. Алекситимию нельзя путать с полной ее формой, при которой неприятие идет всего и всех. В нашем случае большая часть скрытой агрессии, накопившейся внутри созависимого человека, направляется на окружающий его мир, который кажется ему страшным, жестоким и агрессивным, а меньшая часть атакует отношения с партнером, маскируясь под внимание, заботу и любовь. Все это еще больше укрепляет зависимость и крепко привязывает партнеров друг к другу.

Агрессия созависимых людей выражается в их искусных манипуляциях. Несмотря на их боязнь ее выразить прямо, а порой даже отсутствие осознания факта жестоких поступков, они обожают нарушать чужие границы. Причем провернуть это они умудряются так искусно, что их действия вызывают у партнеров чувство вины и даже некоторого предательства.

Способы проявления

Как уже было упомянуто выше, некоторую часть своей скрытой агрессии созависимые люди маскируют под заботу о своем партнере, проявлении внимания и любви. Ниже приведены наиболее типичные случаи проявления замаскированной под хорошие чувства агрессии, часто встречающиеся в нездоровых отношениях с созависимым партнером.

1. «Я переживаю за тебя…»
Отношения с созависимым человеком предполагают полный контроль с его стороны. Вступая с ним в связь, будьте готовы к тому, что контролироваться будет каждый ваш шаг. От вас будут требовать быть постоянно в зоне его пристального внимания, быть всегда доступным и всегда готовым отвечать на его многочисленные расспросы: где был, с кем, когда, зачем и т.д. В течение рабочего дня вам будут часто поступать звонки от созависимого партнера, причем, если по каким-либо причинам вы не будете на них отвечать или даже окажетесь вне зоны действия покрытия сети, звонить он будет бесконечно. Этот тотальный контроль созависимый человек маскирует под переживания о своем партнере. Он невинно оправдывается: «Я переживаю за тебя..», «Я волнуюсь…», «Я думаю о тебе…». На первых порах это вызывает двоякие чувства. Ведь кажется, что таким образом партнер проявляет заботу о вас, но на самом деле он переживает о себе. Таким образом, он искусно скрывает страх потери своего партнера.

2. «Я сам знаю, как правильнее это сделать…»
Этот способ проявления искусно завуалированной агрессии заключается в навязывании партнеру своей воли. Причем свое видение ситуации именно навязывается, а не предлагается к рассмотрению. Отличить это очень просто. Информация выглядит не как сообщение, а как настойчивый посыл. Созависимый агрессивно навязывает своему партнеру собственное видение мира. Это можно сравнить с проповедью главы религиозных общин, который не просто делится с прихожанами своей житейской мудростью, а фанатично убеждает их в правильности преподносимым им идей, истинности его ценностей и т.д. Причем все это подается в грубой и агрессивной форме. Навязывание своего видения мира - это еще один способ контролирования не только всей действий своего партнера, но и его желаний.

3. «Я знаю все твои желания…»
Созависимому человеку кажется, что он способен предугадать все желания своего партнера, что он все делает так, как будет лучше для него. Этот способ маскировки внутренней агрессии безапелляционно нарушает личные границы партнера, исключительно из благих намерений. Скрытая агрессия в данной ситуации является еще и изощренной манипуляцией, при которой происходит подмена понятий добра и зла. И, самое интересное - созависимый человек совершенно искренне хочет помочь и желает своему партнеру только добра. Ведь он воспринимает его частью себя, поэтому и мысли не допускает о наличии у него личных потребностей.

4. «Ты ничего не должен от меня скрывать…»
Созависимые люди всеми силами стараются слиться воедино со своим партнерами и прожить с ними одну жизнь. В психологии это называется симбиотическими отношениями, подразумевающими отсутствие личных границ и наличие одной мощной внешней границы, защищающей их от всего мира. В их сознании все прочие люди представляют собой потенциальную угрозу для их отношений. И появление у их партнера любого секрета может вызвать у них настоящую панику. Им покажется, что их идиллия сейчас рухнет, как карточный домик, и они вновь станут одинокими и никому не нужными. Именно поэтому и ждут от партнера полной прозрачности, отсутствия тайн и секретов.

Термин «партнерские отношения» не применим к подобным союзам. Ведь партнерство предполагает равноправие, уважение и принятие друг друга. В созависимых отношениях принимается только тот партнер, который соответствует придуманному образу.

Что движет партнером созависимого человека, который соглашается на подобный союз? Он попадает в грамотно расставленные сети, побуждающими его быть идеальным и соответствовать определенному образу, что созависимый всячески поощряет. Вырваться из созависимых отношений довольно непросто, слишком много противоречивых чувств человек, находясь в них, испытывает. Шанс появляется у него лишь тогда, когда он где-то оступится и перестанет быть для своего созависимого партнера идеалом. Это побудит его прямо проявить агрессию, разжечь конфликт. После этого, разорвать отношения даже после многочисленных манипулятивных атак созависимого будет просто. Если, конечно, вы обратно не угодите в расставленные им сети.

Это расстройство личности, во многом напоминающее зависимость, т.е. аддиктивное поведение (стремление к уходу от реальности посредством изменения своего психического состояния алкоголем, наркотиками, химическими веществами, едой, техниками изменения сознания, азартными играми, опасными видами спорта и пр.). О зависимом поведении Вы можете прочитать в моей статье «Зависимости».

Эти два расстройства личности взаимосвязаны. Подавляющее большинство людей, имеющих зависимость, первоначально были созависимыми. Созависимые люди относятся к группе риска людей, склонных к зависимостям. У таких людей при соприкосновении с аддикциями (веществами, занятиями, поведением к которым возникает биологическая и психологическая зависимость), зависимость возникает быстрее и протекает сильнее, чем у тех, кто не имеет созависимых черт личности.

Поэтому первейшая рекомендация созависимым личностям - построить свою жизнь так, чтобы не соприкасаться с аддикциями. Задача таких людей (очень сложная и почти невыполнимая для них по многим причинам, о которых я напишу ниже) - всегда оставаться в реальности, какой бы она ни была. Оставаться в реальности с чистым мышлением и восприятием.

Сейчас я перечислю особенности поведения, по которым можно определись созависимую личность.

• Неспособность (или огромная трудность) принимать каждодневные решения без помощи со стороны. Созависимый человек фактически позволяет принимать эти решения за себя. Принимая навязанный ему чужой план жизни или чужие системы ценностей, он становится несчастным, потому, что чужой выбор обычно не соответствует его внутренним собственным потребностям и способностям. Часто созависимый человек не осознаёт этого несоответствия, он просто чувствует себя несчастным живя так, как он живёт. При этом он подавляет отрицательные эмоции, связанные с тем, что он живёт не своей жизнью. И эти эмоции часто прорываются в виде злости и агрессивности, оставляя после себя чувство вины и стыда.

• Соглашательская позиция, проявляющаяся в согласии с окружающими без всякого сопротивления и анализа ситуации. При этом созависимый человек часто внутренне не согласен с окружающими, но соглашается, потому, что не умеет отстаивать свои интересы и защищать свою точку зрения. Он также боится последствий, к которым может привести его независимое суждение, - разрыва значимых отношений.

• Неспособность составлять и претворять в жизнь собственные планы и инициативы. Уже само составление плана вызывает затруднения и сомнения типа: «Как это будет оценено другими?». Предположение о плохой оценке сразу вызывает желание отказаться от плана. Созависимый человек не реализует себя.

• Одиночество для созависимых личностей чрезвычайно дискомфортное состояние. Они всеми силами пытаются избежать одиночества. Они пытаются быть постоянно в каких-либо отношениях, поэтому вступают в отношения при первой же возможности, и часто эти контакты являются деструктивными и сомнительными. Отношения для таких людей - это опора, без которой они не умеют существовать. В случае нарушения даже этих, непродуктивных отношений такие личности чувствуют себя опустошёнными, переживая разрыв как драматическое событие, с потерей точки опоры, растерянностью, невозможностью правильно оценить реальность. Такое поведение сопровождается поисками новых контактов, которые могут оказаться ещё более разрушительными. Но даже такой контакт созависимые люди очень боятся потерять, избегают разрыва отношений. И от этого страха потерять отношения они не могут избавиться, поскольку самостоятельность пугает ещё больше.

• У созависимой личности есть огромная потребность нравиться окружающим, восприниматься другими людьми как хороший человек. Для этого созависимые люди прилагают очень много усилий. Они часто делают то, что им делать неприятно, для того чтобы угодить партнёру и понравиться окружающим. В отношениях с людьми (в том числе и в семейных отношениях) созависимые люди делают всё, чтобы быть незаменимыми, чтобы окружающие знали, что могут положиться на них и ценили бы их за это.

• Созависимые люди чаще всего имеют партнёров или супругов, имеющих какую-либо зависимость (трудоголиков, алкоголиков, наркоманов, зависимых от еды, азартных игр и пр.).

Теперь я расскажу о психологических характеристиках созависимой личности, об особенностях внутреннего мира таких людей.

• В современном ТА (транзактном анализе) есть представление о так называемых сценарных приказаниях (см. раздел «Термины ТА»). Так вот, у созависимых людей основное приказание (неосознанное отношение к себе) «Не будь значимым». Это приказание является причиной двух важных психологических особенностей созависимых людей.

1. Созависимые личности не умеют и не решаются оценивать себя, не считая своё мнение важным, значимым. Они оценивают своё поведение, свою жизнь, исходя из того, как их поведение и жизнь оценивают другие люди. Если нет общения, то нет и оценки других людей. В одиночестве созависимые люди теряются, не могут ничего делать, поскольку не могут расставить приоритеты. При этом они чувствуют внутренний хаос. Созависимые люди постоянно ищут общения и общаются. Они используют общение с другими людьми так же, как зависимые люди используют алкоголь, наркотики и пр.
2. Созависимые люди не считают себя значимыми и не считают значимыми свои потребности и чувства. Они, как правило, даже не чувствуют своих чувств, не замечают их. А если они не замечают своих чувств и потребностей, то не могут и выразить их, сказать о них, что затрудняет их контакт в интимных отношениях. Они не проявляют своих глубинных чувств и не говорят о наличии потребностей, а вместо этого ожидают, что партнёр сам догадается и удовлетворит их. Это делает невозможным развитие отношений. Отношения, в конце концов, заканчиваются разрывом. Кроме того, не осознавая свои чувства, созависимая личность не умеет выбирать партнёров. Созависимые люди не выбирают, они сами становятся объектами выбора (их выбирают). После того как созависимую личность кто-то выбрал, созависимая личность «прилипает» к партнёру и крепко за него держится, потому, что эта связь обеспечивает ей чувство безопасности и помогает выжить. У созависимой личности к партнёру сразу возникает зависимость (как к алкоголю, наркотикам, еде и пр.). И созависимая личность готова платить любую цену за продолжение этих отношений. Отношения прилипания очень своеобразны. Они не имеют развития, статичны, т.к. исключают возможность взаимообогащения. На поддержание таких отношений оба партнёра тратят очень много энергии и времени.

• У созависимой личности нет психологических границ. Созависимые лица не знают, где заканчивается их личность, и где начинается личность другого человека. Отсутствие границ, конечно, не осознаётся, как и все другие психологические особенности, о которых я здесь говорю. Такая личность «прилипая» к партнёру, «растворяется» в нём, становится, как бы частью его тела. Такие отношения в ТА называются симбиотическими (см. раздел «Термины ТА»). Не переживая по-настоящему свои собственные эмоции, созависимые люди оказываются под очень сильным влиянием тех эмоций, которые возникают у партнёра. Они чувствуют эмоции партнёра вместе с партнёром. Так, например, если член семьи приходит домой в состоянии угнетения, то созависимый человек испытывает аналогичное состояние, не понимая того, угнетение «принадлежит другому». Такое растворение в партнёре и отсутствие собственных границ приводит к тому, что созависимые люди воспринимают всё происходящее вокруг, как имеющее к ним непосредственное отношение. Они берут на себя ответственность за всё происходящее, например, ощущают вину за плохое настроение у другого члена семьи.

• Для того чтобы созависимую личность выбирали для отношений, созависимая личность стремятся быть для окружающих «хорошим человеком». Созависимые люди всегда пытаются создавать благоприятное впечатление о себе. Для них абсолютно необходимо, чтобы другие воспринимали их так, как бы они этого сами хотели. Если окружающие люди хотят видеть созависимую личность порядочным человеком, то созависимая личность будет вести себя как порядочный человек. Созависимые люди всегда озабочены тем, что другие о них подумают. Главной целью является попытка угадать желание окружающих и удовлетворить его. В этом они преуспевают, т.к. хорошо чувствуют других людей. В ТА такая поведенческая привычка называется драйвером «Радуй других» (см. раздел «Термины ТА»). Сценарная установка таких людей состоит в том, что если им удастся удовлетворить близких и стать такими, какими их хотят видеть, они будут чувствовать себя в безопасности, потому что другие люди в благодарность будут удовлетворять их. На самом деле, этого не происходит. Созависимый человек всю жизнь прислуживает другим, играя роль спасителя или мученика. При этом созависимые люди считают себя ответственными за всё, что происходит с близкими. Они неосознанно считают себя «центром вселенной», принимают на себя ответственность за всё, что происходит вокруг, и постоянно расширяют круг этой ответственности, делая её неподъёмным бременем. Окружающие воспринимают поведение таких людей как альтруистов.

• Несмотря на кажущуюся мягкость, созависимые люди очень ригидны (ригидность - это психологическая неповоротливость, неспособность меняться в соответствии с требованием ситуации). Их чрезвычайно трудно в чём-либо убедить, предложить им альтернативу.

• У созависимых людей часто отмечается нечестность, которая проявляется в том, что они обманывают окружающих, скрывая свои проблемы. Они намеренно создают впечатление ОК’ейности, преувеличивая или даже придумывая атрибуты благополучия (материального и психологического) их семьи. Это негативно влияет на детей, поскольку детям приходится вести двойную жизнь, скрывая от своих сверстников и знакомых события, происходящие в семье.

• У созависимых людей слабо развита духовность, им свойственна излишняя приземлённость. Возможно это является причиной их нечестности с другими людьми. Они погрязают в значимых для них деталях и не могут позволить себе трату времени на духовное развитие. У многих из них подавленно религиозное чувство, хотя внешне они производят впечатление мучеников.

Как я уже писала выше, созависимость во многом сходна с зависимостью от вещества (алкоголь, наркотики, еда и пр.) или от определённой активности (игровая зависимость и пр.). При этом созависимость является более тяжёлой формой зависимости, чем зависимость от вещества или определённой активности.

Сейчас я перечислю основные характеристики, по которым совпадают созависимые люди и аддикты (лица, зависимые от вещества или определённой активности). И тем и другим свойственны:

• нечестность, стремление произвести ложное впечатление отсутствия проблем

• отсутствие «здоровых отношений», с проявлением собственных эмоций

• «замороженность» эмоций, резервирование (накопление) эмоций

• отсутствие контакта с собственными чувствами (и те и другие не чувствуют своих чувств)

• непонимание значения и последствий своего поведения

• их жизненная модель построена на логике, которая не соответствует реальности

• общение с ними может происходить только на их языке, остальное будет «отражаться» (не приниматься) с помощью психологической защиты

• стремление к контролю

• эгоцентризм

• задержка духовного развития

• использование отрицания (как психологической защиты), в том числе отрицания своих проблем, которое препятствует обращению за помощью и затрудняет психотерапию.

Созависимость в большинстве случаев формируется в семьях, в которых один или несколько членов были аддиктами (людьми, зависимыми от вещества или определённой активности).

Я думаю, что созависимость может сформироваться также и в семье, в которой ни у кого не было аддиктивного (зависимого от вещества или определённой активности) поведения. В этом случае один из родителей или оба родителя, чрезвычайно контролировали детей, не позволяли им быть самостоятельными, формируя в детях зависимость от себя.

Созависимые люди, чаще всего выбирают себе в партнёры аддиктов. Или их партнёры становятся аддиктами, поскольку поведение и характер созависимых людей создают благоприятный климат для развития аддиктивного поведения.

Складывающиеся тандемы (созависимая личность + аддикт) устраивают обоих. Созависимый человек, исходя из своих психологических особенностей, большее количество своего времени и энергии затрачивает на решение проблем аддикта. На его опеку, ухаживания за ним, оказание ему помощи в трудных ситуациях, попытку контролировать аддикта, создавая препятствия на пути его зависимого поведения.

При этом созависимый человек не развивается сам, но это может даже внутренне нравиться созависимому человеку, поскольку он настолько задействован в жизни аддикта, что ощущает себя нужным человеком, от которого многое зависит.

В ТА жизнь и поведение такого тандема называется «игра Алкоголизм». Члены тандема одинаково зависят друг от друга, и своим поведением поддерживают существование как тандема, так и зависимости у члена тандема.

И если тандем созависимая личность + аддикт распадается созависимая личность не чувствует облегчения и свободы от сбрасывания груза ответственности. Наоборот, возникает ощущение пустоты и потери смысла жизни. Этим объясняется создание созависимой личностью новой семьи, эквивалентной старой, с проигрыванием тех же ролей.

В подобных отношениях созависимая личность чувствует себя привычно, потому что в семье происхождения родители требовали от созависимой личности именно такого поведения (обслуживания их потребностей, решения их проблем, взятие на себя ответственности за себя и за них). Сценарные послания, полученные созависимыми людьми в семье происхождения: «Не думай о себе, думай обо мне», «Не будь значимым», «Не будь близким»«, «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства», «Не расти».

Терапия созависимости

Это сложная задача, но выполнимая, во всяком случае в ТА-терапии.

Созависимые люди в своём сценарии имеют очень сильные и разрушительные сценарные послания. Выполняя эти послания (свои сценарные послания бессознательно выполняет каждый человек), созависимые люди остаются в рамках своего сценария и не видят альтернативных способов жизни.

Для созависимого человека важно изменить, в первую очередь, поведение связанное с сценарным посланием «Не чувствуй своих чувств, чувствуй мои чувства». Для этого он сначала избавляется от данного послания. Затем учится новому поведению (чувствовать свои чувства и осознавать свои потребности).

Затем созависимый человек работает с посланиями «Не будь значимым»: меняет отношение к себе, свою самооценку. Потом с посланием «Не будь близким». Тратя всё своё время на обслуживание партнёра (и в связи с другими причинами), созависимый человек не общается с партнёром на более глубоком уровне, не бывает с ним интимным, т.е. избегает настоящей близости. Кроме того, последствием этого послания является то, что созависимый человек считает, что он никому не интересен и не нужен, что его заметят и полюбят только если он будет оказывать помощь другим, более слабым людям.

В результате избавления от этих посланий созависимая личность будет ценить и уважать себя, заботиться о себе так, как она раньше заботилась о других. Будет сама выбирать партнёров и строить с ними психологически близкие (интимные) отношения равенства.

Затем созависимая личность также успешно справиться с остальными сценарными посланиями. Для этого в ТА есть много возможностей и техник.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Летова.
Авторские права на содержание текста защищены.
© 2005 Ирина Летова. Все права защищены.

При написании данной статьи использовались некоторые материалы, опубликованные в следующих книгах:

1. Клиническая психиатрия, под ред. Т. Б. Дмитриевой
2. Ц.П. Короленко, Н. В. Дмитриева, Социодинамическая психиатрия
3. Клод Штайнер, Лечение алкоголизма

Вчера у меня были две клиентки, две молодые женщины, которым мне пришлось подробно объяснять, как формируется такой тип личности, который потом может находиться только в созависимых отношениях.

Зависимый – это тот, кто употребляет сам, алкоголик, наркоман, игрок, созависимый – тот, кто живет с зависимым.

В обычной семье ребенок усваивает следующий опыт. Если я что-то хорошо делаю сам, то моя жизнь от этого меняется в лучшую сторону. Постарался, научился кататься на велике и вот гоняю с ветерком, моя жизнь стала веселее. Подготовился хорошо к урокам, учителя похвалили, ребята стали уважать, стал себя чувствовать увереннее, надежнее. Посидел, попотел, научился играть на гитаре – играешь, кайфуешь, в компании стал центром внимания, жизнь заиграла новыми красками.

Таким образом, моя жизнь, мое самоощущение, уважение, уверенность зависят от меня и от моих усилий.

В семье, где есть алкоголик или наркоман все члены семьи живут одной главной мечтой, чтобы он завязал. Что бы ты сам не делал, какие бы достижения не демонстрировал, этот человек все-равно твою жизнь превращает в говно. Ты никогда не можешь быть спокоен, уверен, безмятежен. В твою жизнь в любой момент врывается ужас нестабильности, страх за себя, за маму, злость и ненависть к отцу, если это отец, не важно кто, стыд перед окружающими, соседями, одноклассниками и т.д.

И тогда вся моя жизнь зависит не от меня самого, а от близкого, которого нужно изменить и все время контролировать. И такая модель закрепляется на всю жизнь. У созависимого фокус интересов смещен с себя на другого. Пусть Он изменится и будет Мне счастье.

Поэтому девочки начинают менять и контролировать своего парня или мужа. Они не могут измениться, они впитывали это из поколения в поколение, из года в год, изо дня в день. У них нет шанса перенести фокус жизненных интересов на себя. Они целиком зависят от партнера, ждут, что только он сможет решить их проблемы требуют бесконечной поддержки и заботы, пытаются сделать из него идеального папу, которого им так не хватало. И при этом по заведенному в душе механизму постоянно его контролируют и пытаются изменить.

А как можно изменить другого, только постоянными претензиями, критикой, обидами, угрозами, отвержением?

И как ты думаешь, что чувствует партнер который рядом? Чего он хочет? Я думаю, что вариантов у него всего два. Нажраться и закатить пьяный скандал, или послать ко всем чертям. Парень со здоровой психикой сделает второе. К сожалению, большинство российских парней сделает первое.

И еще, женщина может головой понимать, что у нее вполне хороший, и даже уважаемый партнер, но чувство уважения, тепла, благодарности залеплены у нее слоем привычных чувств к мужчине. И добраться до них сквозь слой этого негативного восприятия образа мужчины она сама не может, как бы он не старался. Все его хорошие качества и поступки будут «мимо кассы».

Сразу после хорошего, приятного ей поступка партнера она будет от этого испытывать радость или даже гордость, но не долго. Так как устойчивого позитивного отношения к мужчине она поддерживать не умеет, у нее нет этого в глубинном опыте. Это ей придется нарабатывать самой, если хватит мудрости и терпения. Или, что более вероятно, с психотерапевтом, если у него хватит мудрости и терпения.

Я хочу, чтобы можно было понять, прочувствовать, о чем я говорю. Поиграть с этим в своем сознании, прислушаться к себе, распознать свои чувства и начать различать, какие твои претензии и недовольства исходят действительно из реальных нарушений твоих границ и здоровых потребностей, а какие из глубинной созависимости, невозможности почувствовать себя автономной, дееспособной личностью. И тогда диктуются не здоровыми, взрослыми, зрелыми потребностями, а болезненными, детскими, уязвимыми частями твоей души.

Хороший, опытный психотерапевт может помочь тебе в этом процессе распознавания своих чувств. Поможет увидеть реальный образ себя и своего партнера. Это помогает сохранять отношения, постепенно выводя их на новую здоровую основу. Правда, процесс этот не быстрый и требует искреннего желания и честной работы над собой.

типология состояний выживания Вирджинии Сатир:

Тип неконгруэнтной личности, открытый Вирджинией Сатир в ходе общения с семьями

Когда Вирджиния Сатир описывала свои четыре классические типа невротиков - Шута, Деспота, Счётную Машину и Добряка, она ещё не сталкивалась каждый день с практикой семейной психотерапии... У неё в кабинете не сидели сморкающиеся в платочки родственники...

И вот, как в оное время - Платон, пересмотрев в зрелые годы свою теорию и написав - новую, Вирджиния Сатир поспешила исправить свой досадный промах - и дополнила картину типов личности последним - шестым типом.

Кроме своего промаха Вирджиния Сатир увидела и то, что последний, неконгруэнтный тип - «Созависимый» живёт как-то наособицу и должен быть отстроен от тех четырёх типов.

И действительно. Разница между ними - принципиальна. Как между ветрянкой и триппером.

Оговариваясь, можно сказать, что четыре (описанные нами) неконгруэнтных способа приспособиться к жизни - исповедуются людьми, условно говоря, ... самодостаточными.

И Шут, и Деспот, и Добряк, и Счётная Машина - нуждаются во всех сразу и... ни в ком конкретно...

Особую опасность представляет Созависимый тип личности, Созависимое состояние выживания...

Вот, какие эпитеты (для того, чтобы мы лучше узнали этот тип в своих знакомых) применяет к нему сама Вирджиния Сатир:

• несамостоятельный,
• растворивший себя в другом,
• постоянно присутствующий,
• сопричастный,
• ухаживающий.

У нас этот тип называется «Тип чеховской Душечки»...

Посмотрим, какие этот тип неконгруэнтной личности использует слова:

Слова:

• у нас,
• я и ты - мы одно,
• мы такие,
• мы можем (мы не можем).

Внимание! В любом контексте Созависимый Тип видит только своеобразное МЫ, но никогда Я. Это может быть:

• мы-семья (Мы, Соколовы...)
• мы-нация,
• мы-землячество,
• мы-дворовая компания,
• мы-корпорация,
• мы-должность,
• мы-профессия,
• мы-гендер (пол: ж\м),
• мы-субкультура,
• мы-что угодно...

Тело и поза: Созависимый тип не знает границ личного пространства. При разговоре он надвигается на Вас, наступает, дышит в лицо, трогает за руки, крутит пуговицы.

То, что ощущает внутри себя: Созависимый тип, разумеется, рыдает внутри себя. Этим он и отличается от мартинбуберовского состояния идеального слияния «Я - это ты». Там - счастье и гармония, высокая философия, основанная на каббале (без подготовки непонятная). Здесь внутренние рыдания, «хроническая внутренняя недостача» и умаление своей личности.

Вот, что чувствует внутри себя Созависимый (по Вирджинии Сатир)

«Меня нет, так как я в общем-то - никто. Я существую ДЛЯ других и ВМЕСТЕ с другими. Я - это они. Я есть только, когда мы все вместе».

Поведение: Созависимый тип узнать очень легко. Как говорит Вирджиния Сатир, он всегда слишком много печётся о других (гиперответственен за жизнь других) и мало печётся о себе (гипоответственен за то, что происходит с ним самим).

Как воспринимается другими людьми: Вызывает раздражение своей навязчивостью.

В то же время, вызывает восхищение своим самопожертвованием.

У тех, кто мало с ним знаком, вызывает сочувствие и жалость, так как из-за малых дум о себе ходит почти что в рванье и недоедает. (Не всегда, впрочем так)...

Что ожидает получить в ответ от других людей:

От тех с кем состоит в созависимых отношениях ожидает получить (внимание!) ПОЛНОЕ ПОДЧИНЕНИЕ

От остальных ожидает получить похвалу своему образу жизни.

Созависимый именно этим и отличается от всех остальных похожих способов поведения - он пытается полностью подчинить себе и контролировать того человека, которого избрал своей жертвой...

Ресурс (позитивные качества): готовность помогать и быть нужным

Чем же занят созависимый человек?

Среди тех, кто встречается на его пути, он старательно отбирает невротиков перечисленных нами четырёх типов и... подстраивается под их ведущие потребности.

Созависимый - это рыба-прилипала. Эта рыба всегда прилипает к тем, кто чувствует внутренний дискомфорт в результате своей неконгруэнтности.

Созависимый заполняет эту пустоту - собой. Но через некоторое время... создаёт СЛИТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, фактически уничтожающие, поглощающие личность любого типа.

Как горько заметила Вирджиния Сатир, созависимые обладают очень интересной способностью - делать всех зависимыми от них...

Чем отличается Созависимый от Добряка-миротворца?

Если Вы помните, то Добряк любит кивать головой (в ответ на любую сделанную нами гадость) и говорить: «Да, да... Ты прав, это они все неправы».

Но на большее от Добряка не рассчитывайте... Он не пойдёт к Вам домой - стирать Ваши носки.

Созависимый пойдёт. И эта встреча на Вашем Пути - будет самая роковая...

Развивайте в себе конгруэнтность!

Если вы сами относитесь к одному из этих типажей, конечно, можно изменяться, становиться лучше, бороться с собой… А можно пойти по пути наименьшего сопротивления и подобрать человека, чей характер отлично будет монтироваться с вашим. И ваши негативные качества будут восприниматься им как достоинства.

Есть такая вещь под названием созависимые отношения, когда два человека с довольно очевидными психологическими поломками прекрасно ладят. Они складываются по принципу паззла. Эти люди могут жить вместе всю жизнь, тогда как ни один человек в здравом уме с ними не продержится и месяца.

В этом суть созависимых типов - кроме дополняющего созависимого партнера им никто не подходит. Поэтому если человек долгое время находился в созависимых отношениях, разорвать их сложно, а найти кого-то другого практически нереально.

Дело даже не в том, что у созависимых какая-то огромная любовь. Они не становятся вместе счастливыми, просто им трудно друг без друга обойтись. Это как наркотик, который делает чуть более уютным их персональный адок.

Люди, у которых с головой все более или менее нормально, могут заводить продуктивные отношения с разными партнерами. А вот 10 типам, о которых я сейчас расскажу, очень тяжело образовать пару. Поэтому если вы узнали в этих 10 портретах вашего партнера, подумайте, как следует, нужно ли оно вам. Потому что если вы не парные типы, ничего хорошего из отношений не выйдет. Если же у вас все хорошо, скорее всего вы парные типы - ну и наслаждайтесь своей странной гармонией дальше.

1. Эгоист + Услужливый (Люди, которым все должны + люди, которые пытаются угодить).

Эгоисты уверены, что мир обязан им уже по факту их существования. Все должны ими любоваться и разбиться в лепешку ради них. Эти люди искренне полагают, что нет для других большего кайфа, чем услужить и помочь. И, конечно, мир такого человека разбивается вдребезги, если партнер не мечтает ежечасно его ублажать. Это, конечно, эгоцентристы, которые считают, что все обязаны вращаться вокруг них. В паре с ними прекрасно чувствуют себя те, кто обожает угождать другим. Это услужливые люди, которые пытаются со всеми наладить хорошие отношения, ни с кем не ссориться. Когда эти двое находят друг друга, их пара обычно очень стабильная. Но если партнер с претензиями попадется нормальному человеку, его быстро пошлют с такими запросами подальше. А угодливые люди, постоянно лезущие со своей опекой и заботой, в итоге нарываются на раздражение партнера.

2. Контрол-фрик + Бедная овечка (Люди, зацикленные на контроле + люди, не способные принимать решения)

Для помешанных на контроле в английском языке есть даже свое название «control-freak». Контрол-фрики - это те, чье стремление контролировать все вокруг приобретает уродливые формы. Они всегда должны знать, что происходит с партнером. Ни один нормальный человек в условиях тотальной слежки долго не продержится. Хотя сначала это принимается за неземную любовь и страх потерять, но потом бесит неимоверно. В пару контролерам отлично подходят вечно сомневающиеся, нерешительные, жаждущие передать ответственность за себя в чьи-нибудь крепкие руки. Такие беспомощные овечки очень любят партнеров, которые регламентируют и выстраивают их жизнь. А связавшись с обычными людьми, чувствуют себя покинутыми и никому не нужными в этом страшном мире.

3. Неуверенный + Тревожный (Люди, неуверенные в себе + Люди, нуждающиеся в поддержке)

Есть люди, которых постоянно нужно поддерживать и подбадривать. Они проедают окружающим плешь своими вопросами, не слишком ли они страшные, не слишком ли глупые. Это говорится не просто так, а в ожидании, что все сейчас кинутся их разубеждать, что они самое великолепное, что было рождено на этой планете. Всем из нас периодически требуется слышать слова поддержки, но тревожные питаются этим. Им необходимо всегда получать подтверждение, какие они молодцы, чудесные и замечательные. Иначе они впадают в депрессию. Лучшая пара для них такие же неуверенные ребята, которые тоже нуждаются в постоянной похвале. И вот они объединяются в пары и поддерживают друг друга. Такой клуб анонимных нытиков. Проблемы в такой паре возникают, если каждый начинает тянуть одеяло на себя: «Я же не толстая?» - «А я же не бездарный?». Но если они друг друга поддерживают, получаются неплохие пары со схожим взглядом на мир. С обычными людьми им плохо, партнер кажется черствым и невнимательным, а нормальному человеку вскоре надоедает постоянно поднимать заваленную самооценку вечно ноющего партнера.

4. Обвинитель + Виноватый (Люди, которые во всем обвиняют окружающих + Люди, перманентно испытывающие чувство вины)

Жизнеспособное сочетание. Обвиняющий находит себе мишень для разрядки, сваливая все неудачи на партнера, а вечно виноватый получает бессознательное подтверждение своей установки, что причина во всему плохому на свете - он. Конечно, для обвиняемых - это деструктивные отношения, но именно в них они чувствуют себя комфортно. С другими партнерами эти типы ужиться не могут. Обвинитель быстро получает резкий отпор, а вечно виноватый вызывает жалость несовместимую с сексуальным интересом.

5. Нарцисс + Смиренный (Люди, которые повышают самооценку за счет унижения других + Люди с низкой самооценкой)

Нарциссы постоянно обесценивают партнера, указывая ему на недостатки. Они питаются болью других людей. Уничтожая партнера, убивая его самооценку, они чувствуют себя сильнее и значительнее. Ужиться они могут только с людьми, у которых изначально низкая самооценка и присутствует своеобразная тема искупления. Их низкая самооценка - не результат чьей-то планомерной работы извне. Так человек бессознательно наказывает себя, программирует на несчастья и расплачивается за какую-то мифическую вину. Поэтому попытки нарцисса еще опустить их самооценку, смиренные воспринимают как помощь и возможность еще усерднее смиряться и упиваться собственной убогостью. С нормальными партнерами ни один из них долго не протянет. Любой психически здоровый человек не свяжется с нарциссом и расстанется с тем, у кого самооценка ниже плинтуса. А вместе эти ребята получают то, на что нацелены.

Не нужно быть психологом, чтобы понять: все это - болезненные типы. Если вы во время поиска партнера столкнулись с чем-то похожим, имейте в виду, что изменить или как-то сгладить их характеры вы не в силах. Это, в первую очередь, предупреждение для девушек, которые часто надеются, что когда мужчина сблизится с ними, привыкнет, то его можно будет переделать. Нет, он останется таким же. Переформатирование возможно только при очень большом желании самого человека и при поддержке психотерапевта.

Если вы замечаете такие качества в себе, ищите парного партнера, и у вас будет гармоничная, но несчастная жизнь.

Но все же я рекомендую разобраться со своими внутренними проблемами, работать с психологом, на какое-то время задвинуть тему личной жизни. Зато потом, изменившись, строить прочные здоровые отношения с нормальными партнерами. Удачи!